Så det är här de får dig att se ut som en 55-åring.
-Stå still, Al. -Vadå? Vadå?
Jag trimmar dina näshår.
Man måste se till att det är jämt, så att man inte får kluvna toppar.
Okej, raring, ge mig pengar och stick.
Jag kan inte slappna av om du är här.
Förresten så stör inte jag dig på jobbet. Stör inte mig här.
Kallar du det för ett "jobb" nu, Peg?
Mitt jobb är att se bra ut, och att må bra.
Du vet hur mjuk jag är.
Nej, det gör du ju inte.
Men jag vet hur mjuk jag är, och jag är härlig.
Ursäkta mig. Jag vill betala i förväg.
Vad kostar 160 000 kilometers-servicen?
Kan jag få en lånefru medan du jobbar på henne?
Har du något där bak som luktar som nya tuttar?
Betala honom och apa iväg dig till jobbet.
-Det blir 300 dollar, sir. -300 dollar!
Så mycket kostade hon inte ens som ny.
Jag ska se vad man får för 300 dollar.
Store Caesars spöke!
Och jag menar det bokstavligen.
Det här är ju lite rimligare. En dollar per haka.
Ni borde skämmas.
Vem förutom en kvinna skulle tillbringa tid här?
Hej, Al.
-Vilka kämpar, va? -Så länge de har Jordan så klarar de sig.
Inte de, jag menar de under hårtorkarna.
-Vad gör du här? -Jag gör macho-paketet.
Hår-, nagel- och ansiktsbehandling. Vi kallar den för Bogarten.
Jag är topless dansör och all rök i baren förstör-
-pH-värdet i mitt hår och min hud.
Och när det går utför med håret och huden... Ja, det vet ju du.
Jag har sett nog.
Peg.
Jag ska gå dit en man hör hemma.
På knä framför en fet kvinna medan jag säljer skor.
Medan jag rullar tillbaka ankelfettet och försöker hitta foten.
Vem gråter över mitt pH-värde, Argentina?
Okej. Gör det du kan med henne-
-och måla över det som inte går att laga.
Herregud, jag hoppas att han aldrig inser att hälften av pengarna är hans.
Fast jag borde få mer. Jag gav honom allt-
-inklusive min oskuld.
Hej, tjejer.
Så där ja.
När började du teckna?
Cirka en timma efter att min pulserande dusch gick sönder.
Något måste man ju göra.
Det är klart, Al uppmuntrar mig inte alls.
Inte ens när jag ritade en bild på hans favoriträtt och la den på bordet.
Han åt upp den och sa: "Rita den varm nästa gång."
Jag säger det, de här männen tror att våra liv är en enda fest.
Vi är så ouppskattade.
Marcy klagar jämt:
"Varför är inte maten klar?"
För att jag är upptagen, kärring.
Mr Jeffy. Mr Jeffy.
Antoine.
Har du tid för en massage kl. 15.00?
Någon är redan inbokad, men hon kan vänta.
Ja, de flesta kvinnor kommer ändå efter mig.
Jag kommer att sakna Antoine.
Han har visst gått med i marinkåren.
Hej, allihopa.
Jag har tid hos Antoine kl. 15.00. Är han redo?
Antoine ligger tyvärr lite efter.
Så jag är åsidosatt för någon blond bimbo?
Jäkla Antoine. Jag är så trött på hans humörsvängningar.
-Jag säger åt honom att du är missnöjd. -Nej, nej. Snälla.
Jag har redan fått två varningar. En till så är det slut.
Jag väntar som en snäll flicka.
Hej, Peggy.
Vad är det som luktar så illa?
Jag har Als plånbok.
Vad bra. Nu kan jag få reda på vems ansikte som finns på 100 000-dollarsedeln.
-Så, vad händer? -Bertha har gått ner 16 kilo...
...med den där "ät inget större än ditt huvud"-dieten.
Peggy, vilken bra teckning.
Det är Al.
Titta så bra hon har fått till kutryggen.
Och de där potatisarna som växer ur öronen på honom.
De passar så bra till såsen han har under armarna.
Den är perfekt, Peggy.
Kolla hur strumporna dödar alla blommor.
Jag kommer inte över det.
Den är så verklig att teckningen behöver en dusch. Den borde vara med i en tidning.
Det finns en ny tidning som kom in på min bank för ett lån. Jag kan nog få dem att använda den.
Vad ska du kalla din nya seriefigur?
Tja, vad sägs om Herr Missar-Jämt-Toan?
Det kan ju vara vem som helst. Var mera specifik.
Vad sägs om Herr Al-Missar-Jämt-Toan?
Ät din kon, Bertha.
Måste den ha en titel?
Man behöver ju bara titta på den för att skratta.
Peg, du ser ut som en kvinna som just har svalt en kanariefågel.
Bertha, du ser ut som en kvinna som svalde en ko... som svalde en kanariefågel.
Och Marcy-
-du ser ut som en kyckling.
Nog med charm. Var är plånboken?
-Du tog den, eller hur? -Självklart.
Vem, förutom din fru, skulle gå i närheten av dina byxor?
Vi hade en överenskommelse.
Efter att jag deporterades till Mexiko så lovade du att jag skulle få behålla ID-kortet.
-Har det hänt något, Al? -Tja...
Du ska få se det på TV ikväll.
TV-serien "Cops" spelades visst in i Chicago.
De har den där nya enorma grafitbatongen-
-du vet den som verkligen kommer åt?
De har väntat på att prova den på någon som skriker "min plånbok är stulen" mitt i gatan .
Det visas efter Todd Bridges. Han är trevlig.
Så, Peg, om det inte är för mycket begärt-
-lämna mig aldrig med tomma byxor igen.
Där har vi det.
Al namngav just min seriefigur.
Herr Tom-i-Byxan.
TVÅ MÅNADER SENARE
Hej, Peggy.
Här är senaste upplagan av "Moderna Tjejer".
Herr Tom-i-Byxan är en succé.
-Jag hoppas att du inte får slut på material. -Aldrig.
Det enda som skiljer Al från en verklig seriefigur är att han har en tumme.
Jag undrar vad han tycker om att beskrivas så där.
Borde jag ha talat om det för honom?
Äsch, han får aldrig reda på det.
Han skulle aldrig läsa en tidning som har "kvinna" i titeln.
Såvida det inte fanns en liten bröstvårta över i:et.
Så trevligt. Kvinnor som pratar.
Ni undrar nog varför jag inte sticker.
Jo, mitt huvud sitter fast och jag kommer inte loss.
Peg, vart jag än går så pekar folk på mig och skrattar.
Det kan väl inte vara något nytt.
Låt mig få prata klart.
De kallar mig för Herr Tom-i-Byxan.
Är det en ny rap-term för "fullt i byxan"?
Ni vet, hur het betyder cool och det ena med det andra.
Det var allt, gott folk.
Vänta lite.
Vad håller du på med, Peg?
Kolla på den där killen som står i hundbajs.
Fågelbajs på huvudet-
-och fåglar på grenarna som växer ut ur näsan på honom.
Han har verkligen fått stryk av livet. Vilken förlorare.
Vem är han?
Vänta lite.
De där svettfläckarna, den där dumma blicken-
-det är ju Bud.
Peg. Det är fantastiskt.
Vet han om det här? Jag säger inget.
-Det blir vår lilla hemlighet. -Det är du.
Jag.
Det är ju inte roligt.
Jag vill inte vara Herr Tom-i-Byxan. Du har förstört mitt liv.
Al, du är skoförsäljare.
Hur kan man förstöra en skoförsäljares liv?
Det är som att kasta smuts på smuts.
Det är bara en lokal liten kvinnotidning.
Vad gör det om ett par människor skrattar åt dig.
Om Martha Raye och Joe Piscopo klarar av det-
-så gör du också det.
De flesta vet inte ens om att det är du. Koppla av och titta lite på TV.
Och lokalt så har en tecknad serie-
-som kallas för Herr Tom-i-Byxan, och började-
-i en lokal tidskrift blivit populär runt om i hela landet.
Den handlar om en misslyckad förlorare.
HERR TOM-I-BYXAN
Nyhetsteam 56 har fått reda på att Herr Tom-i-Byxan är-
-en lokal skoförsäljare vid namn Al Bundy.
-Är du nöjd nu? -Inte ännu.
Serien tecknades av en lokal kvinna, Peggy Bundy.
Nu är jag glad.
EN MÅNAD SENARE
Titta, det är Herr Tom-i-Byxan!
Tjena, Tom.
Al, klarar du inte av kändisskapet?
Carroll O'Connor kallas fortfarande för "Archie". Den där Winky kallas för "Fonzie."
Och de feta tjejerna i "Facts of Life" kallas fortfarande för-
-"de feta tjejerna i 'Facts of Life'".
Kom igen, raring.
Du måste tycka att det är roligt när japanska turister-
-tar bilder och skriker, "jag girra Tom-i-Byxan"?
De fick ju se att de inte var så tomma när jag drog ner dem.
Det borde vara straff nog för Pearl Harbor.
Pappa, jag är glad att du är hemma.
-Du är ledsen för att folk skrattar åt dig, eller hur? -Ja.
Ja, och...för att jag gifte mig med din mor.
Jag tror att du är ledsen över namnet.
Du skäms för att folk kallar dig för Herr Smutsiga-Byxor.
Nej, det är Tom-i-Byxan.
Oj, det betyder ju en total brist på könsorgan.
Hur som helst, jag tycker att du har fel attityd.
Du är som den där pessimisten-
-som kollar på sina byxor och tänker att de är halvtomma.
Du borde vara som optometristen-
-som tänker att de är halvfulla.
Få bort henne härifrån, Peg. Nu.
Gumman, du kan väl åka till stadsarkivet-
-och ta reda på vad vi har för adress.
Okej.
Jag är trött på att åka dit.
Jag tänker skriva det frampå huset bredvid de där siffrorna.
Hur som helst, pappa, när jag är ledsen-
-så brukar den här lilla dikten muntra upp mig.
I den dystra midnattsstunden Gick jag, vid min möda bunden
Sade korpen "Demi Moore".
Edgar Bergen Poe.
-Fröken Tom-i-Huvudet slog dig aldrig? -Kan du inte vara glad?
I åratal har du inte varit någonting. Och nu är du mannen bakom kvinnan.
Jag står alltid bakom dig. Det är svalare.
Jag har nyheter som kommer att göra dig glad.
Har fläckugglor svept ner och hackat ut ögonen på miljöaktivister?
Nej.
Jag har beslutat att det är dags för Herr Tom-i-Byxan-
-att prata ut.
Det måste vara något speciellt. Kort men minnesvärt.
En signatur, kan man säga.
Så, raring-
-var som Homer Simpson och säg "d'oh".
Jag är ingen seriefigur. Jag är för fasen nästan en människa.
Jag vill att du slutar skriva Herr Tom-i-Byxan. Jag måste faktiskt säga ifrån.
Från och med nu så är jag inte Tom-i-Byxan längre. Jag är inte... Inte Herr Tom-i-Byxan.
Hallå?
Ja, Herr Tom-i-Byxan.
Okej, vi ses där.
Vem var det i telefon?
Det var tidningen "Playgirl", Peg.
De ska ha Herr Tom-i-Byxan i mittuppslaget. Det är jag.
De säger att jag är 90-talets sexsymbol.
Har jag missat nyheterna?
Har alla andra män i världen dött?
Vart ska du?
Plåtningen är nästa vecka, så jag tänkte duscha nu.
Mina damer-
-låt mig presentera mig.
Jag heter Loren Michaels, producent för filmen "Herr Tom-i-Byxan".
Vi ska tillsätta en mycket viktig del.
Rumpan.
Alla godkänns.
Repetitionerna börjar i städskåpet om fem minuter.
Vänta lite, för ett ögonblick sedan var du ju sminkör.
Gullet.
Jag ska gå långt.
Förhoppningsvis, hit, hit och dit.
Bered plats för Herr Tom-i-Byxan.
Han är verkligen tom.
Okej, TiB, det här är tjejerna som ska göra mittuppslaget med dig.
Efter fotograferingen tänker jag skaka alla era tuttar.
Ju större stjärna, desto trevligare är de.
Okej, Tom. Innan vi lägger dig på björnfällen med damerna-
-så vill vi ta ett par bilder där vi fångar den inre tomheten.
Under tiden så behöver vi lite puder för tjejerna. Smink!
Oj, tuttarna är blanka.
Ta av er topparna.
Oroa er inte för att jag ska bli upphetsad. Jag är gay.
Jag tror att det räcker nu.
Kom igen. Nu kör vi.
Spela min musik. Det hjälper mig att skaka på pengabringaren.
Okej, nu tar vi bilden på fällen.
Okej. Stop.
Fimpa plåtningen. Vi... Vi måste hitta någon annan.
Tom-i-Byxan dödades i den senaste serien.
Okej, tjejer, ta en paus.
Ta inte bort mina bröst.
-Kom, tjejer. -Nej, nej.
Ursäkta mig, damer.
Bud Bundy, säkerhetsavdelningen för smink. Man kan dö om man inte tar av det.
Ja, det måste slickas av genast.
Det är inte kul för mig, jag vill bara göra ett bra jobb.
Fort, ta av er topparna och möt mig i gränden.
Och skynda er, era bröst är som tidsinställda bomber.
Jag kan inte tro det.
Jag var så här nära glädjen.
Vem kan ha gjort så här?
Hej, raring.
Varför gjorde du det?
Jag var tvungen. Jag var avundsjuk.
Jag fick ingen uppmärksamhet längre. Alla bara pratade med dig-
-och ingen brydde sig om mig.
Jag klarade inte av din glädje. Så jag dödade dig.
Du är väl inte arg?
Om det är någon tröst, så har du ju mig.
Om det är någon tröst för dig, så är det inte det för mig.
Hur dödade du mig?
Du krossades av en meteorit som var formad som en damsko.
-Fick jag lida? -Javisst.
Vad sägs, Al?
Ska vi ta en bild på herr och fru Tom-i-Byxan?
Varför inte? Det blir väl den sista bilden där ditt huvud sitter kvar.
Jag visste att jag skulle förlora.
De verkliga förlorarna är de amerikanska kvinnorna.
De kunde ha fått ha mig i mittuppslaget. Nu får de nöja sig med någon billig kopia.
Vem kan de hitta som är en lika stor förlorare som jag?
Undertextning: Lara McCarthy